1、上帝给你关上一扇门，你会发现宅着其实挺好的。
2、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？
3、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。
4、今天要约会，穿什么衣服显年轻”“穿开裆裤吧……”
5、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
6、穿别人的鞋，走自己的路，既让别人找不到鞋，又让他无路可走。
7、我已经整整半年没称过体重了，因为我：心。里。有。数。
8、我现在头晕，医生说我低血糖，快对我说几句甜言蜜语！
9、别和往事过不去，因为它已经过去，别和现实过不去，因为你还要过下去。
10、你们在烦怎么赚钱我现在烦怎么花钱谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
11、回想当年我差5分就考上了清华，往事不敢回首，说多了都是泪……那年清华的录取线是695分，我考了69分。
12、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
13、长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？”“是路由器，动物园WiFi都靠它了！”
14、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
15、谁曾想，将近20岁的我17年前竟然是个三岁小孩！
16、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
17、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
18、别再问我什么是帅的标准了好吗?看我就知道了!
19、等我有钱了，买桶泡面吃，只吃面汤都不喝，直接倒了
20、人有没有钱是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到我竟然是超级会员
21、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字:求你了
22、上幼儿园真的烦死了！！这么早就要起床，但是妈妈说我不去的话，园长就会给妈妈打电话，说我不去幼儿园的男孩子都在哭
23、
24、小学生过情人节，中学生过光棍节，大学生过儿童节。
25、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
26、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你”。后来，他们生了我，取名：加倍。
27、你骂我，我不生气，我给自己泡杯枸杞，用爱感化你
28、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
29、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
30、不要以为自己有几分姿色就了不起，你们这种男孩子，我见一个爱一个。
31、把“滚啊”说成了“呱”的那一刻，我就知道这架我又要吵不赢了！
32、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈
33、我舒某人，在此发誓以后不熬夜，如果违背誓言，就当我没说过吧。
34、自从下了抖音之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。
35、不要和一个男孩子天天聊天，到后来你会因为他不回信息而失落，但是和十个男生聊天，你就不会有这种烦恼了。
36、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
