1、我开始穿两件了！
2、想请我去北京演出，我不去，我说你们要是喜欢我就坐飞机来上海看我，这样还能拉动上海的GDP。
3、上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
4、你比她漂亮就行了。
5、“越有钱的人越抠门！”这句话是很有道理的，不信你看马云，首富，那么有钱，至今没请我吃过一顿饭。
6、你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
7、你请我吃过什么！
8、“我邻居家，一天到晚都在吃饭的。”小朋友B：“没有这种事的！”小朋友A：“我早晨上学时，中午放学时，傍晚放学时，三次走过他们门口，总见他们在里面吃饭的。”
9、儿子2岁了，会说一些简单的话了。爷爷：“嘉嘉，你妈妈回来啦，快去欢迎”开门后，妈妈：儿子，我是谁。嘉嘉：“尼玛回来啦！爷爷：……你要说我妈……
10、然后问：“叔叔，你一定很穷吧？这样多费劲呵！干吗不买台照相机呢？”
11、佛总是狠狠地给我一脚。
12、人类一思考，上帝就发笑。思考多了，上帝就笑死了。
13、正面能吓退百万雄师，背影能制刹千军万马，晚上能辟邪，白天吓流氓，最主要咱的智商高，会发短信，你还别笑525自恋日你转发看会不会。
14、总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。
15、只有我在忙着写作业。
16、没关系是一种风度，如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗。
17、我和你妈掉水里，你先发微博还是先发朋友圈？我竟然无言以对。
18、"哪怕特别有钱,我都不嫌弃."
19、床前明月光想你，白日依山尽想你；锦瑟无端五十弦，夕阳无限好爱你，多情应笑我爱你。527爱妻日，想你，爱你，一生不移。
20、你不知道我文武双全。
21、不是欠条就是刀……
22、朋友还是旧的好。
23、那就是西游记里沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西？要说是衣物，这师徒四人从没换过衣服。要说是食物，可每次他们不是去求斋饭，就是大师兄去采野果现在才大概猜到是什么。这么长时间他们一直是四个人。所以，老子怀疑是麻将！
24、“去年的大扫除是高一学生负责的，今年该轮到高二了。”
25、没准你晒黑了就没人说你是白痴了。
26、他们见到很多新鲜的东西。这时，一个小孩看见了墙上挂着的十大通缉犯的照片，他向警察问：“这些照片是那些通缉犯的吗？”“是的”，警察回答道。孩子又问：“那么，给他们拍照的时候，为什么不把他们抓起来呢？”
27、到地方16块，女友开始翻包，我这好好有个20，就给了司机。回头给女友说；不用找了。司机来了一句，那谢谢了，尼玛。
28、一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆110巡警车，并且嚷嚷道：我知道一块钱一公里，但你也没必要写那么大吧！
29、之后就经常给我打电话，昨天忽然说喜欢我，好害怕，她是不是不想还我钱啊！
30、扶完老奶奶过马路后，老奶奶总会问：“谢谢你，小朋友，你叫什么名字？”我说：“我叫红领巾。”现在的小朋友写作文不一样了，扶完老奶奶过马路，老奶奶捡到地上的红领巾后叫住小朋友：“谢谢你，小朋友，你的红领巾。”小朋友回头一笑：“是你的红领巾。。”
31、“亲爱的，这次假面舞会我戴哪种面具好？”“很简单，你不用戴假发，不要面部化妆，不要画眉毛，不要涂唇膏…别人一定认不出你。”
32、哪里不会点哪里，妈妈以后再也不用担心我学习了。
33、没想到这么多年没见，他居然还有个儿子了，他儿子就这么直直看着我，情急之下我憋出一句：这么小就当上班主任的儿子了，真不容易。这还不是重点！重点是这熊孩子还说了一句：不敢当不敢当……。
34、企鹅MM还没有到约会的地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看…左看看，右看看…左看看，右看看……企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊！”
35、不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
36、“卡尔，你能给我说说什么样的人是虚伪的吗？”卡尔：“哦，老师，早晨一个面带笑容来上学的学生。”
37、我却笑着弹了弹你身上的土。
38、老师扔给我们初级装备，教会我们初级技能就让我们去打boss，我们打不过，她再用她满级的装备打一遍给我们看，最后问我们懂了没？
39、你却不请我吃顿饭。
40、从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
41、符号也来凑热闹：祝你长得更Q了，身材变S型了，烦恼为O了，工作表现得A了，赚更多的￥￥了，I情路上走桃花运了，大家都觉得你更N了！总之一切都好上加好！
