一、 昨天我做了个梦梦到你在吃我的屎我叫你别吃了你还打我。
二、 喷嚏容易，连喷不易，且啊且啊且。
三、 中午在午睡，隐约感觉到五岁的儿子在给我盖被子，正当我特别感动时，只见儿子把被子从头盖到尾还小声的说了句：“安息吧！”
四、 我性格比较内向，腼腆，平时和女孩子说句话我都会脸红。一次相亲，坐下后低着头不敢说话，那个姑娘看了看我问:“你有多大？”我刷一下脸就红了，姑娘看我脸红她也脸红了，然后站起来骂我一句“流氓！”转身离去。
五、 不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。
六、 男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
七、 脸皮是身体最奇妙的部分，它可大可小，可厚可薄，甚至可有可无。
八、 我不吃啦 我嘴里长了个痔疮。。
九、 有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。”小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。”
十、 经理对他说：“给你一句话的时间，我会决定你的去留。”那人愣了一下，随即唱到：“你是我心中最美的云彩，让我用心把你留下来。”经理瞬间嗨起：“留下来！”第二天，他就去上班了。
十一、 三"G"女人：高学历，高素质，高收入。
十二、 国外：思想和才能才是王道，国内：关系和马屁才能横行。
十三、 都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
十四、 一日，老王骑摩托车路过一桥，见桥下一乞丐把桥上一砖头抠了下来，往里塞钱。次日，又路过，乞丐又抠砖塞钱，心想定是这乞丐藏钱之处。下了摩托车到桥下寻到砖头，抠开一看里面十块钱附了一张纸条，“十块钱留你打车，摩托车我骑走了。”抬头见乞丐骑着摩托突噜儿…一溜烟走了。
十五、 “人生最大的耻辱是什么？考试作弊了，还不及格！”
十六、 “别人对你说过最违心的话是什么”“说我长得丑”
十七、 我弟比我小五岁，奇怪的是一直只吃鸭肉，鸡肉怎样逼他都不吃，他七八岁的时候我妈问他：“你怎么只吃鸭肉不吃鸡肉？”我弟说：“鸡整天都不洗澡的，好脏，才不吃。鸭子都是在水里的，天天洗澡！”
十八、 上个月把家里wifi名字改成了“隔壁老王”，不久就发现附近有一个wifi叫“老王你好”，我果断又把wifi名字改成“你一个人吗”……就这样改着wifi名字我们硬是聊了一个月，今晚对方wifi改成了“老公已出差”。
十九、 每次跟别人吵架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。
二十、 ”为什么你总是困？“情商太高为情所困！”
二十一、 我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！
二十二、 听他们说，4月1是愚人节。弱弱的问一下：愚人节是为了纪念愚公移山的吗？
二十三、 村里很穷，很难娶媳妇，苦恋了多年，带女孩回家认门，都因为买不起房子，最终都没修成正果。后来又谈了个女朋友，带回家前，总结了前面的经验教训，于是买了桶红漆，从村头到自己家的路上，见墙就都刷个大的"拆"字。后来就结婚了。再后来村里的小伙们也都陆续的娶上媳妇了……
二十四、 这天气，在宿舍是清蒸，在床上是干烧，在席子是铁板烧，出去是烧烤，游泳是水煮，晚上还得回锅。
二十五、 人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
二十六、 我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清，到底哪一个才是白痴。
二十七、 媳妇安静的躺在我怀里，问道：结婚一年多了我有什么缺点。我诚恳的说道：只有一个就是脾气有一点点爆……“什么！你告诉老娘哪里脾气爆了？”
二十八、 本人唯一电话号码：幺三凯 四三圈 仨勾带俩尖儿
二十九、 今天第一次参加家长会，不免有些紧张，其他家长都在聊天，只有我默默坐着。过了一会儿，旁边一个大哥忍不住问我：“王老师，你让我们来开会，不上去讲两句吗？”
三十、 如果一个人和你聊天突然叫你全名，请相信我，接下来要不是表白要不就是想打你了。
三十一、 妈蛋好不容易做次春梦，居然是和自己老公，太不划算了！！！
三十二、 刚才和女朋友在讨论王全安嫖娼，我说：“这世道，好女人总被狗日了。”女朋友反问：“我算不算好女人？” 我竟无言以对…
三十三、 三"Y"女人：有老公，有情夫，有鸭弟。
三十四、 如果一个我讨厌的人向我表白，我不会再讨厌他了，因为我无法拒绝一个有眼光的人。
三十五、 女人女人真奇妙，会生孩子会睡觉；见到银子她就跳，一有吃的她就笑；没钱没吃脸变调，说起话来像鬼叫。
三十六、 昨天吃晚饭的时候，父亲突然抬头跟我说：我今天帮你拿了块地…我突然一顿，长久以来的一个念头顿然冒了出来；我就知道我其实是隐形富二代！之前的贫困都是家里为了磨砺我！时机终于成熟了！他们终于肯让我大显身手了！看13.了一眼电视上报道的道琼斯指数，脑海闪过那些经济学的知识，投资的大方向已经了然于胸，于是我强忍住内心的激动，用尽量平和又不经意的语气问到：“哦，哪块地？”…“顺丰快递”
三十七、 新郎在礼堂焦急的等待着新娘，过了好一会儿穿着婚纱的姑娘终于匆忙的赶来。新郎一看愣了：“你谁啊？我新娘呢？”姑娘抱歉的说：“她喝多了，我是代嫁。”
三十八、 只要大家一起交白卷都可以当第一名啊，为什么要互相残杀。
三十九、 一?丝上山找到了一位大师说：“大师，我已看破红尘，请帮我剃度吧。”大师：“你TM每个月都会来找我剃度，出去理个发能花几个钱？”
四十、 平时逗比的人，一旦正经起来真的超级帅，比如我。
四十一、 一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了，大喊不要脸！学长楞了一下，果断亲了嘴。
四十二、 求推荐一款600万以上的跑车，起步要快，超够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
四十三、 我喜欢在睡觉前想些不可能实现的事
