记忆，是最会搬弄是非的小妖精。她抽丝剥茧的把往事不提抽干净，又有理有据的附上所有那年我们相知相守的证据。
所以那夕，你终于成为了不会惹出我的怨念的我的前任。
一天朋友偶然翻阅出书信和日记，看着那些似曾相识的对白，我于那个温和的夜晚，忆起了曾经在日记本上锱铢必较的讨论彼此的事的我们。
我点开了你的头像，迅速的打上：“你在不在呀，我们聊聊好不好”，我犹豫要不要发出去，终于，心一横，点了发送。之后，我像犯了错误的小偷，因为时光的尘土，已经把我们封印的太死，不让他透光，绝不带任何希望。
我赶快跳转了页面，忙起了别的，一个小时过去，两个小时过去，我终于成功的忘记了自己两个小时前的可耻行径，你的消息来了，你发了一个白眼我宠受不惊，良久，我问你的表情的意思是如何的，现在我俩的聊天中的，你说：“哦，我只是觉得很俏皮啊，要是不喜欢，我就不发了”。
我俩像两个刚放学回家的小伙伴，你说一句，我说一句，一直到把所有不知尴尬的话题都说了一遍，把那些过往中涉及的路人甲乙丙丁都提一遍。
你终于还是缓缓开口，你说：“你还恨我吗？一想起你，我就觉得很愧疚，可我也怨你，我们怎么就真的回不去了呢”。
我倒吸一口凉气，你猜，我是怎么从一段很深的感情中离开，在决绝的不止一次就完全剥离你的世界呢。
我说，是那天忽然神父在天，给了我指点，我就想通了，你会不会信？那我说，我忽然觅得真爱，就觉得前尘往事都应该随风，你会不会信？再者我告诉你，老子就是一个绝情的人，就是玩玩你，你会不会信？我找出不合适的理由让你宽心，也让我相信。
我们真的只能活在彼此的记忆里了，拼尽全力，歇斯底里，也不能好好回去。
你说你总是想起我偷偷在私密日志里写东西给你，你提了，我便不得不在脑海中再播一遍，所有的词我都是记得的，标题，标点，老子都他妈记得，怎么就回不去了呢。
许久，后来我告诉你，自你之后，我再没有写私密日志的时候了。我俩于是都宽了心，给了你我的信仰，以后的感情你情我愿，离得彻底。
对不起，我真是不该叨扰你，我们的世界早就平静了。我却总在默默之后又心有不甘，我以为你是决绝如我的，可你竟还是怨我的。
我用一句话阐述我们如今的关系，我说，我是爱你的，只是不再喜欢你了。所以，若你性命垂危，而我可作药引，我必然毫不犹豫；若你安好，我却是再也不能把思念酿成长长的一截反复品茗了。我们再也不能一句矫情的话，可在很多地方，看一遍就开心一遍了，我是遗憾的，但不是后悔的。
我安慰我俩是因为没有缘分，可是缘分这段情这么懒，掰开了我俩，我是不是还敢信他？
那时你说我是你遇见最特别的一个人，我偷偷以为是骗我的，等你看尽了全部，视线就又不一样了。我把自己当作最特别的一个，写信，折纸，送花，寄你爱吃的糖，准备所有情人的惊喜，但我没有想到，更特别的人那么多，而我讨好你的方式，已不能换你万分之一的好给我。
而这些在当年让我计较的不能好好呼吸的过往，如今想起，也只是仅仅的叹气，没什么话好说。
你问我真的回不去了吗？如果有机会，你还想再来一遍吗？把一颗心爱的浸满蜜糖，把一颗心伤得满是沟壑。我也很想知道啊，如果能重来，我还陪不陪你来一遍。我们约定结交百年，我们相信歌词那句哪个九十七岁死，奈何桥上等三年，可惜啊，我们等的不会是彼此了。
愿来生奈何桥上，我们不相见，错过就好，免得回忆，免得错误。我不该揭开那层我们花了几年才平静的痂，我们好不容易愈合，又残忍的揭下。而我不能再陪你，因为你再也不属于我，错过吧，默默注视就好。愿无岁月可回首，且以深情共白头。
