失眠。无节制的重复。
没有太阳的温暖，我该如何应付这一天的光景的绵长？空气里渗透着寒冷的气息，天空连一点令人安慰的蓝色都不肯出现。我仰望着灰蒙蒙的天，想要一场迫不及待的大雨倾盆而至。尽管只是一种臆想。深知这个温度的季节和雨滴是无缘的。而我的心情却和天空的颜色有染。心情不美丽时，天空也附上了阴霾的颜色以此附和我的文章。
昏昏沉沉，欲睡欲醒。我是从梦境中哭着醒来的。没有找到那根救赎的稻草，现实依旧客观真实的存在。一场绝望的恋爱，倾尽了我所有的真心，颠沛了我所有的真情，到现在，只是在作茧自缚，画地为牢般痛苦。欲挣脱还是没有力气，想忘记，可那些记忆的片段太冗长，我还没有找到割舍的最佳途径。于是，我只能等待，等待时间的流逝，带走一切，消耗我的耐心和激情。
相遇时候的唯美，相知时候的怜惜。那些情景都在不定时的在脑海中一帧一帧的上映。有关你和我的温暖，有关我和你的爱恋。而我的心在一帧完毕的时候总是在流淌着一种红色的液体。你明白的。毕竟我们相恋了那么久。美好的日子轮回了几个春夏秋冬？那年，云淡风轻，那月，蝶飞凤舞，那日，云卷云舒。那秒，我们彼此相爱。我清楚的记得你的那些令我至今感动的细节，早早的为我买早饭给我送来，在每个我打电话的瞬间你及时的赶到我的身边嘘寒问暖，我记得那年枫叶红了的时候你许下的诺言：我们不离不弃，生死相依。你说，今生相守，来生我为女子，你为男儿，你仍然会跋山涉水的踏步寻我，即使我在天角海涯，即使我已经嫁与他人……。。。我们一路艰辛的走来，我不就是靠着这些温暖的诺言和细小情节的感动一直对你死心塌地的忠贞。
幸福总是像流星。还没有来得及看清它的美丽，它就遗憾的一闪而逝。忘了从何时开始有了疑念和不快的的。也许愈爱愈疑。我开始生气你对我的无视，我开始向你莫名其妙的发脾气，你总是和我解释，我开始试着接受你的接口和解释。你说，美好的爱情是吵不散的，再说了，你不会和我吵。诚然，你真的没有和我吵闹。而我竟然害怕这种没有吵架的在乎。若真的在乎，为什么不会吵？为什么？还是你的不在乎。你一再的解释亦或是掩饰，都不重要。我的心的温度开始骤降。像冬天的夜晚的温度。我开始一个人在对着屏幕或者是短信的内容在哭，任凭那些眼泪湿了睫毛，脏了脸颊。我都不在乎了。我在乎的是你的冷漠减少了我对爱情的信心。
于是，我也开始对你的热情假装不在乎。如此反复。我总是用尖刻的语言嘲讽你的无视我的态度，用挑剔的目光审视你对我的冷漠。你总是无言。而我哭得一塌涂地。你没有看见。因为打电话的时候我总是微笑。我怕让你也染上忧伤的因素。也许我们彼此真的是疲于这种毫无意义的爱情。我开始试着放手。与其这样痛苦的折磨自己，不如在阳光明媚的时候松开这跟爱情的线，给不了彼此长久的的幸福，那么不要阻挡我们寻找幸福的脚步，成全彼此的追逐。这样不好么？
我还是在不停的想念。不停的怀念。在念起之时，心柔软的痛。痛的有点窒息。痛的不知所措。还是想要用曾经那些温暖的情景祭奠我即将逝去的爱情。你不放弃也没有强烈的挽留，这让我如何是好？揣测一个人的内心不是我的强项所在。我站在原地。等你过来牵我。可是等了这么长，你还是没有如约而来……
断了线的风筝不会飞太久，内心的挣扎和矛盾的焦虑。总是徘徊在取舍之间。而后衍生出无尽的烦恼。生活的烦恼大抵来源于取和舍之间。而这种念念不忘，恋恋不舍什时候才可以在记忆的扉页上彻底消除？时间。时间。我等吧。相信时间的历练，可是期限又会是多久？
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