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爆笑,16则看了就忘不了的男女笑话!

时间:03-05 11:56 作者:admin 浏览:313 投诉举报

1.一个小伙子向姑娘求婚,姑娘说: “不过,我们相识才三天呐,你了解我吗?”
小伙子急忙说:“了解,了解,我早就了解你了。”
“是吗?”
“是的,我在银行工作三年了,你父亲有多少存款,我是很清楚的。”

2.在火车上,甲旅客的手机不见了。他硬说是坐在旁边的乙旅客偷走了。可是,过了一会儿,甲旅客在自己另一个口袋里找到了那部手机。于是,他很不好意思地向乙旅客道歉。
乙旅客冷静地回答道:“没有关系,刚才我把你当成一位绅士,而你把我当成一个小偷。看来,我俩都错了。”

爆笑,16则看了就忘不了的男女笑话!

3.“是想一件事情重要,还是去做一件事情重要?”一天,一个年轻男子问小利斯神。
“当然是想重要了。想到的事情你不一定能够做到,但是如果想不到的话,肯定无法做到的。”小利斯神淡淡一笑道。

4.甲:昨天我收到一个家伙寄来的信,信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙:你离开他的老婆不就完了嘛!甲:可那个家伙在信中没有署名!

5.商店里,未婚妻珍妮贴着未来丈夫约翰的左耳说:“你花500元钱给我买条金项链,好吗?”
“亲爱的,你说什么?我没听见,我左耳有点聋。”约翰说。
于是,未婚妻珍妮走到约翰的右边说:“你花1000元钱给我买对金耳环!”
约翰皱着眉头说:“亲爱的!那你还是到左边来说吧!”

6.妻子正在屋里赶做衣服,对丈夫说:“你到院里看看日头到哪儿了。”
以前农村钟表很少,人们只得用“日头”来估计时间。
丈夫在院子里看了看,回来就说:“日头在桶跟前。”妻子又发话了:“再去看看桶在哪里?”
他又出去望了望,回来说:“桶在狗跟前。”
妻子说:“这么大的人,三回不顶一出儿。再出去看看狗在哪里?”
丈夫第三次出去看了看,回来认真地说:“狗跑了!”

7.某家医院向外贴出告示:为庆祝建院10周年,凡来我院住院的病人一律优惠。
一位阑尾炎病人住进这家医院,临做手术前他问医生:“不瞒你说,我是冲着贵院贴的告示才来这儿住院的,不知有什么优惠条件?”
医生晃了晃手中的手术刀说:“住一月送一月,开一刀送一刀。”

8.牧师问教友:“当你躺在棺木里,你希望别人说什么?”一人说:“我希望别人说我是个顾家的人。”另一人说:“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说:“我希望别人说:‘瞧,他好像在动!’”

9.一个男子给医生打电话: “大夫,我儿子得了猩红热。” “我知道了。昨天我去看过他了,你恰巧不在家。把他隔离,别与家人接触就行了。” “哎,您不知道,他吻了女仆。” “太不幸了,她也必须隔离。” “但我又吻了她,大夫。” “那就不好办了,你可能也被传染了。” “是的,可后来我又吻了我老婆。” “什么?”大夫大叫起来,“那我可能也被传染了。”

10.天越来越热了,妈妈决定带儿子去买一件新衣服。
儿子:“我想买件风衣。”
妈妈说:“不行,你应该买件短袖衣,风衣是冬天穿的,你见谁烈日下还穿风衣的?”
儿子:“奥特曼。”

11.一天,阿呆向老刘借钱,老刘同意了,但非要收9分的利息。
阿呆气愤地说:“哼!你这简直就是抢劫!您这么做,也不怕老天惩罚你吗?”
老刘说,“这个我注意到了,他老人家从天上往下看,9和6是一样的。”

12.一名歹徒拿一包炸药劫持了飞机,飞机在飞行中油料耗尽必需紧急降落?机长对劫机犯说:"赶快把炸药扔出飞机,在迫降中会有剧烈振动会爆炸的?"劫机犯喝道:"少废话!我还没听说过沙丁鱼罐头会爆炸?"

13.既甜又年轻的女教师生活一向十分严谨,她应一位体育老师--她相当倾慕的人--的邀请,到郊外去骑马,不久,他们一块湖边的一棵树下休息,她经过和自己良心的一番挣扎后,终于为体育老师所屈服了,两人鱼水之欢片刻后,女老师啜泣来说: "如果我的学生知道我做了两次罪恶,我有什么面子再见他们?" "两次?"男士迷惑地问道? "是!"女老师抹着眼角的泪水,"你还要来一次,不是吗?"

 

14.某位老师在学校开了一个课程,教青少年正确的性知识。但他不好意思跟他老婆说只好骗他老婆说他教的是“划船课”。
  有一次,他老婆碰到一个他老公班上的学生。他们聊着,聊着就聊到了他老公的上课情形,
  学生说:“老师上的课实在太好了!让我们获得不少正确的知识!”
  师母却甚感惊讶!且一副不以为然的说:“这怎么可能!他对这些事一点经验也没有!我记得第一次,他吐得一踏糊涂!第二次,他还把帽子给弄掉了!!”

15.年轻女郎的情况十分尴尬,因为她两手拿了许多东西,而穿的衣服又太紧了,使她无法跨上巴士,后面的人群往前挤,她却向后倾回来情急之下,她勉强地用手把衣服后的拉□拉开,希望松一点能让她跟上巴士,不过说也奇怪,一点都没用; 她又再拉一次,结果还是不管用。后面的人群实在是不耐烦了,她身后的一位年轻人一声不响地把她抱进巴士里。这当然使得这位年轻女郎更窘,她面红耳赤的问道:“你有什么权利抱我上车,我什至根本就不认识你!” “嗯,小姐,”这位男摸摸帽子说:“当你再次地把我裤子的拉□拉开以后,我开始觉得我们是很要好的朋友了。”

16.从前:有位老公公.他很喜欢喝味□汤. 他只要一天不喝就全身不舒服.所以他天天叫他太太煮给他喝.结果有一天他太太死了.他也没味口汤可以喝了啊!所以他开始叫他媳妇煮.可是不论他媳妇煮的再好.他总是把它丢在一旁说: 不是这个味道.这么难喝的汤你也煮的出来啊! 刚开始媳妇总是忍气吞声.心想只要煮出那味道就好.但日子一天一天的过去了.她依然煮不出来. 而且也越来越不耐烦.终于她起了杀机.她要杀了她公公.可是她不知道要怎样下手.她想啊想的.突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂.她把杀虫剂喷到味□汤里.然后鼓起勇气的拿给她公公喝.只见她公公大叫说:就是这个味道!就是这个味道!

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