1、有天感冒了，和妈妈说：我感冒了难受！俺妈竟然说：”你这闺女长这么丑还天天这不舒服那不舒服的，要是长俊点吧还值当的。“然后长叹一口气，我纠结了感冒和长的好看难看有关系吗？再说长的丑也不是我的错……
2、刚听到爸妈的对话，“你怎么不玩电脑啊？这么早就洗碗了？” “那你怎么就不看电视了？” “我看累了休息下！” “那我也玩累了…”
3、这次去狂街，只给老妈买了一双nike，没给老爸买。老爸不高兴了，我妈直接说：“咱们明天上街，给你爸买双李宁的，那也有个勾，跟这个差不多”
4、有一次，别人送了只小狗。我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔，突然说了句，叫赛赛吧。我们都觉得不错。我妈还说，恩，好！喜欢比赛，好胜。过了半天，我爸说：我们有个同事叫李赛。
5、老爸说楼上的邻居买了辆车，我问：”自动的还是手动的？”老妈思考了片刻：”可能是手动的吧，前面有个方向盘” 我这边已经处于抽搐状态ING……
6、今天吃晚饭的时候，老妈在琢磨数字移动电视，突然问我：“AV是啥？”我爸没吭声，我愣了一下说“就是日本的爱情动作片的女主角。”老妈又淡定的说到：我说的是遥控器上的这个按键。
7、上网看笑话，自己乐得一塌糊涂。我妈问：“干嘛呢？”答：看笑话。她又说：“怎么不讲给我听？”“都是新鲜网络词，你听不懂，我解释还费劲。”我妈特幽怨地说：“我都不嫌费劲把你养大，你现在给我讲个笑话还嫌费劲！”
8、儿子幼稚园演话剧，全身蜘蛛装上台表演，第一句台词：“我是蜘（只）蛛（猪）！”爸爸在台下掩口跟妈妈说：“猪怎么有八只脚啊？”
9、晚上老妈喜欢早睡，我跟老爸看电视，老妈睡得迷迷糊糊的，突然醒来，迷迷糊糊跟我们说，快把电视关了，我闻到了汽油味。当时我跟我爸笑翻了……
10、出国给爸妈买了套情侣t恤，结果特别猪头，我只把老妈那件带回来了。这下老爸更不高兴了，我妈见状：要不我这件先送给你？汗，那么小一件……
11、晚上看电视，革命同志片。演到共产党同志被国民党同志逮捕。我妈问：要是鬼子来了，你领不领着我跑？我爸说：边儿去，不领着你跑，我领鬼子跑啊。。
12、老妈收拾桌子，老爸看电视，茶几上一半罐旺仔牛奶。我妈差点打翻，晃了晃。我妈说：这谁喝得，不喝完放这稳着，差点倒了。我爸：你儿子！这么好喝的东西我能让它剩着么。。
13、和爸爸妈妈一起看十面埋伏，看到章子怡最后又活过来的时候我说：怎么过了这样长时间又活了？我爸爸说：现在有是有手机应该赶快打120还能救的活。我妈妈说：山沟里，还下雪，信号不好吧。
14、我爸，酷爱养鱼之人，有点去看他心爱的鱼儿，有条已经赫然的漂水上面了。我爸沉默了会，自言自语的说了句:这鱼不懂事呢！”死了也不报告一声！“我和我妈听了只觉得满头黑线………
15、那天全家坐在一起吃饭,电视里播着企鹅，在我大呼可爱的时候，我外妈冒出一句话：这东西能吃么？我当场吓呆，她还说了一句：本来就是嘛，不然养它做什么？
16、妈妈：“你看人家多高。”我：“都怪你！你个破基因！你还好意思说！”妈妈：“爱要不要，二十多年前那个晚上，本来我有很多个儿女选择，就是你像饿狗抢屎一样比谁都跑得快。。”饿狗抢屎……
17、听我妈讲的：和你爸结婚登记，出了民政局大门，你爸喜滋滋给你奶奶打电话：你爸说：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了。你奶奶说：哎呀，谢谢谢谢，太客气了，同喜同喜啊！把你妈我雷死了……
18、某次，老妈在家卤鸡蛋（注：先把鸡蛋煮好，然后剥壳，再卤）。卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩，就偷吃了。后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊：“有个鸡蛋裸奔了！”
19、不记得那天我妈妈是收到一个什么聚会的邀请，我爸爸就问我妈：”可不可以带情侣呀（晕，为什么不问带家属呢，就是怕我们跟去吧，不稀罕呢）”．我妈说：”行李？就一个晚会我带什么行李啊？”
20、爸说：我终于知道我为什么那么2了。爸说：看好啦，我要把这只蚊子拍出脑震荡！呀！！！妈说：哈哈哈，你确实很2，蚊子是软的，怎么会有脑震荡，截肢才对！
