1、男人要的是房子、车子、办公室里的位置；女人要的只有男人是个傻子。
2、别在年轻的时候，吃得最胖，活得最懒，爱得最傻，一生中最好的年轻，都是一晃而过的，愿你能用心享受它。
3、碰到任何困难都不要低头，因为会有双下巴。
4、狼病了，兔子带了胡萝卜去看他。狼：来就来吧，还带什么礼物啊！兔子：来看看你，可它们说也许您不会喜欢这个。狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。
5、不到长城非好汉，到了长城吧，好汉不吃眼前亏。
6、没有任何人会成为你以为的，今生今世的避风港，只有你自己，才是自己最后的庇护所。
7、大学时，有一天晚上，我们寝室的都睡了，听到对面女寝有哭声，我一哥们被嘈醒他大声吼道，哭毛啊？要是失恋了，明天哥做你男人！那女生听到后就不哭了，第二天，那女的亲自来我们寝室要人。此后我们整个宿舍楼到晚上，全部竖起了耳朵。
8、大学时，有一天晚上，我们寝室的都睡了，听到对面女寝有哭声，我一哥们被嘈醒他大声吼道，哭毛啊？要是失恋了，明天哥做你男人！那女生听到后就不哭了，第二天，那女的亲自来我们寝室要人。此后我们整个宿舍楼到晚上，全部竖起了耳朵。
9、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
10、每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。
11、考试考不出不要紧，还有补考，补考再不行，还有重修！
12、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
13、上课犯困时，最提神醒脑的一句话是：下面找一位同学到黑板上来做这道题！
14、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
15、妈妈问小明：为什么考试考的这么差。小明说：都怪监考老师，她长的太漂亮了，导致我分心了。
16、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
17、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
18、不到长城非好汉，到了长城吧，好汉不吃眼前亏。
19、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨，反正我有男朋友，有人要了。”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”
20、正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套。心中一暖：还是老婆对我好。待拿出一看，靠！洗碗用的橡胶手套！
