1. 最好的朋友永远都是钱包，他一瘦，我们就无比心疼，有木有。
2. 给我订张去天庭的机票，我要去找月老谈谈道。
3. 你千万不要动脑子呀，因为你左脑是水，右脑是面粉，一动全是浆糊。
4. 夏天活捉到蚊子该怎么办呢？当然要抚养他、送他上学、给他买房子…不然你能怎么办呢？毕竟他身上流的是你的血啊！
5. 我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅.
6. 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
7. 钱阿 回到我身边吧 我会好好照顾你的
8. 据说男生不应该讨厌肉肉的女生，因为喜欢骨头的都是狗狗。
9. 早朝皇上威武的看众大臣，愤怒的问到，包拯怎么没来上朝。包拯无奈的发了个抖动窗口。皇上笑到，你头像是黑的我以为没在线…。
10. 肠道总面积有200平米，我们住房还没有屎住的地方大,真是生不如屎啊~
11. 再复杂的外表,也掩盖不了你朴素的智商。
12. 记得第一次写情书的时候，我怕女孩不知道我写的是情书，所以我用红笔在开头写了大大的'情书'两个字
13. 房奴们就像是南孚电池，因为他“巨能还”；地产商就像是哈药六厂，因为他“巨能盖”。
14. 千万不要迷恋哥哟，不然嫂子会打你的！
15. 今天我对一个人说：I LOVE YOU.他回了我一句：不好意思，不懂英语。
16. 不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜.
17. 我想说在茫茫的人海中能够认识你,算我倒霉。
18. 你从头上下不管从哪个角度看都没有猪好看。
19. 笑点很低的个性签名：“啊……住手……要、要出来了……”他呻吟，语音刚落，顶端就泄出白色的液体。同桌怒道：“你大爷的，用个修正液不要配音!”
20. 遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
21. 你就是一只哈巴狗，谁有骨头跟谁走。
22. 我是个完美主义者，房间不脏到彻底是不会打扫的。
23. 你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。
24. 你在人群中渺小，在猪圈里伟大！你这事装什么王八啊你。
25. 我从没被人骗过因为骗我的都不是人
26. 人干点好事总想让鬼神知道，干点坏事总让鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
27. 把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我
28. 约会就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候.
29. 现在坟价都涨这么快，真怀疑我以后还死得起不
30. 你又不是美瞳干嘛把你放在眼里，就算你是美瞳也不会把你放在眼里、
31. 一万和一百万对我来说都是一样的，因为我都没有.
32. 逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
33. 给所有的胖纸讲个鬼故事，夏天快来了-ゝ
34. 要不是我劝着我自己，我特么早和这个世界翻脸了。
35. 女生跪求江植树，男生跪求沈佳宜，因为他们有个共同点，考前帮你划重点。
36. 太拿自己当根葱的人，往往特别善于装蒜。
37. 我和朋友听着凤凰传奇的歌他说赶明咱们也弄个组合吧、我说什么组合，他脱口而出说2B组合
38. 有些人简直就是个四，除了二还是二，减去二还是二，真是二上加二，去掉一个二还有一个二，而且是二的二倍。
39. 小强，我知到天热乐，你又开始出来得瑟乐，你敢出现在我房间，我就敢叫我妈妈和你拼乐，不信来试试，
40. 谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
41. 就知道你填性别的时候会犹豫不决。
1. 每次都是谢谢惠顾，今天意外买到再来一瓶，高兴的去商店换，结果人家来了一句，兑换时间已过.
2. 人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
3. 甲同学向同学乙借钱。甲：借我点。乙：不是，前一句。甲：有钱么？乙：有。甲：有钱么？乙：没有。乙：你刚说啥？甲：借我点。
4. 世界上最悲剧的事就是打开钱包之后，毛主席不在了，各族人民还在。
5. 有一部手机我家全家都在用，那就是诺基亚5300
6. 班主任下令不许在星期天晚上再赶作业，一位可爱的同学小声说：谁那么傻在星期天晚上赶作业啊，都是星期一早上来抄.
7. 儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！
8. 女：你年薪多少男：1000万女：这么多男：这只是基本工资女：不错嘛你做什么的男：做梦的。
9. 急忙想去学校的人，一般都是好学生，要么学校里有你的另一半在等你。
10. 不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝——不要逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
11. 我想早恋、可是已经晚了。
12. 宅若久时天然呆，呆到深处自然萌。萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。
13. 其实丑女才是当道的美女都是千篇一律的脸丑女才是千姿百态的异
14. 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！
15. 由于天气太热，有同学提议，只要哪位好心人士肯为班里捐空调，就把班主任嫁给他。
16. 三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
17. 考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
18. 很多人都问我为何这么有品味。其实我哪里有什么秘诀呢？我只是把别人学习的时间都花在了喝咖啡上！。
19. 用QQ个性签名记录生活中的爆笑趣事：出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
20. 经常熬夜有三大弊端：第一,记忆力越来越差.第四,记忆力越来越差.第二,数数经常会数错.
21. 蚊子，我不喜欢你，别再给我送红包了！再大的红包我也不要！
22. 上帝想听歌了，带走了张国荣.上帝想看跳舞了，带走了MJ，上帝想用iPhone5了，带走了乔布斯。
23. 男的问女友：我真的是你第一个男朋友么？女友答道：当然！你当然是我第一个男朋友！怎么你们男人都爱问这个问题？
24. 上班偷偷挂QQ聊天，有人加，问是谁，你老板，给我进办公事来，我来句，对不起不是本人。
25. 你不是VIP、也不是IP、你只是个P
26. 我的那个他？在跟我玩躲猫猫么，总是不见人。
27. 娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
28. 老师：上课说话小声点，别吵醒那些睡着的同学。
29. 小强~小强你怎么了小强，你不要死啊，我跟你相依为命，你死了我拿什么泡妞，哄姑娘开心啊……
30. 小蒲公英哭着问爸爸爸爸爸爸，我为什么要和同性相恋啊？爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说：因为世界上没有蒲母英啊～
31. 鼓起勇气向心仪已久的她表白，对方来了句怎么不早说一个礼拜。我瞬间凌乱了。
32. 青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了。
33. 我跟你说，你骑我自行车自己摔了可以"可别把我车摔坏了！
34. 今天一哥们打电话给我、给我说了一大堆、我也跟他聊的好好的、最后问了一句：你是谁啊。他回答道：打错了……好无语。
35. 我见过的最不要脸的人就是作业，我都说了不喜欢他，他硬要缠着要我做了他
36. 曾经一份很真挚的感情放到我面前,我没有珍惜。聽回头想想,,聽还好没珍惜。
37. 每次QQ发出:“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了.
